🍓 {13/06/25} ✦ On waiting in vain and admitting you were wrong 🌃 🌱 🌒 ✦ 🇪🇸 │ 🇺🇸
✦ Missed taking casual after-dinner photos - Edition in FotoJet, photos by @Tesmoforia ✦
🇪🇸 ~ Hace poco en una reunión familiar -disociando un ratico por costumbre cuando llega el café- reflexionaba sobre esta sensación de aburrimiento que tengo hace días, no el aburrimiento que sientes por cosas que antes te gustaban y que es signo ya conocido de un posible episodio de burnout o depresion; es un aburrimiento del tipo que sientes cuando tienes que sentarte por tiempo indefinido en el lobby de una clínica esperando unos resultados, y dependiendo de lo que digan esos resultados es que podras saber (o no) qué podras hacer (o no) con tu vida mañana.
🇺🇸 ~ Recently at a family reunion -dissociating for a while out of habit when the coffee arrives- I was reflecting on this feeling of boredom that I have had for days, not the boredom you feel for things you used to like and that is a known sign of a possible burnout or depression episode; it is a boredom of the kind you feel when you have to sit indefinitely in the lobby of a clinic waiting for some results, and depending on what those results say is that you will know (or not) what you will be able to do (or not) with your life tomorrow.
Existen dos tipos de espera, la que es por motivos de fuerza mayor que escapan de tus manos, y las voluntarias. En ambas, las cosas que quieres hacer y los planes importantes quedan en pausa. Cuando la espera en tu caso ha sido la que escoges por voluntad propia, el único responsable de lo que pase a todo lo que dejaste en pausa o no empezaste eres tu.
There are two types of waiting, the one that is due to force majeure that is out of your hands, and the voluntary ones. In both, the things you want to do and important plans are put on hold. When the wait in your case has been the one you choose of your own free will, the only one responsible for what happens to everything you put on hold or did not start is you.
✦ I took some pictures from my brother's cell phone, I haven't had mine repaired yet ✦
✦ And these cookies are addictive ✦
✦ The food that day was fantastic, ironically I got sick to my stomach for two days hahaha ~ ✦
Desde hace 2 años dejé cosas importantes en pausa. Muchas por temas que no puedo controlar (temas de salud), y otras por elección. En el primer caso no puedo hacer nada más allá de seguir las instrucciones de los médicos y tomar previsiones, y en la segunda, mientras tomaba cafecito con la mente muy muy muy lejos, me di cuenta que escogí mal.
Pospuse muchas decisiones y pasos importantes en mi vida por esperar, por plantearme metas en dúo o grupo, por siempre pensar en modo "team"; rara vez planifico algo en modo solo, aunque sea capaz de hacer mis cosas o proyectos sola... no lo sé, la vida me sabe mas dulce acompañada, teniendo con quien compartir el viaje ya sea algo pequeño o ambicioso.
Y por ahora esa parece ser la lección de este 2025 para mi, aprender a escoger hacer las cosas sola, dejar de posponer, porque a nadie se le ha prometido un mañana, y digo eso porque ayer sucedieron 2 cosas que me sacudieron el piso:
Ayer fue el aniversario de fallecimiento del vecino que cuidaba 18 gatitos. Oficialmente se cumplió 1 año desde que empecé mi proyecto de recuperación, esterilización y reubicación de un grupo de entre 28 y 32 gatitos -combinados tanto comunitarios como los que quedaron sin cuidador-
El señor no llegaba a los 60 años, era docente y una persona activa que estoy segura no había considerado que al día siguiente no despertaría. Extraño verlo regar las plantas de algunas áreas comunes por la noche, era una figura familiar en la comunidad.
Tambien ayer mismo, pase una parte del día acompañando a una vecina con una emergencia con su mascota, una Yorkshire terrier de 15 años con falla renal a la que había llevado a consulta por la mañana pero en las horas siguientes su estado se deterioro tanto, que tuvimos que contactar a un veterinario para realizarle el procedimiento de ponerla a dormir.
El pobre animalito daba alaridos de dolor y aunque no es la primera vez que apoyo o cargo a una mascota en estado critico, esos gritos y aullidos me afectan mucho, es desesperante escuchar lamentarse asi a un animal pequeño.
Hoy por la tarde me asome brevemente por allá, y la familia se veía triste pero en paz. Sé que tomaron la mejor decisión para su mascota pero eso no hace que los sentimientos sean menos pesados ni contradictorios, los entiendo.
El procedimiento de eutanasia practicado correctamente por un profesional es indoloro, el animalito no sufre, no siente dolor; la bebé pudo irse en los brazos de su mamá humana y siento que ambas fueron muy afortunadas, una por poder despedirse correctamente y acompañándola hasta el final hablándole suavecito y con amor, y la segunda, porque por amor y piedad pudo irse tranquila, sin traumas como lo es morir por un infarto o asfixiada porque su cuerpito colapsase en las siguientes horas.
For the last 2 years I have put important things on hold. Many of them due to issues that I cannot control (health issues), and others by choice. In the first case, I cannot do anything beyond following doctors' instructions and taking precautions, and in the second case, while drinking coffee with my mind far, far away, I realized that I made the wrong choice.
I postponed many important decisions and steps in my life by waiting, by setting goals in duo or group, by always thinking in “team” mode; I rarely plan anything in solo mode, even though I am capable of doing my things or projects alone... I don't know, life tastes sweeter when I am accompanied, having someone to share the journey with, whether it is something small or ambitious.
And for now that seems to be the lesson of this 2025 for me, learn to choose to do things alone, stop procrastinating, because no one is promised a tomorrow, and I say that because yesterday 2 things happened that shook the floor for me:
Yesterday was the anniversary of the passing of the neighbor who cared for 18 kittens. Officially it was 1 year since I started my project of recovery, sterilization and rehoming of a group of between 28 and 32 kittens -combined both community kittens and those left without a caregiver.
He was a teacher and an active person who I am sure had not considered that he would not wake up the next day. I miss seeing him watering the plants in some of the common areas at night, he was a familiar figure in the community.
Also just yesterday, I spent part of the day accompanying a neighbor with an emergency with her pet, a 15 year old Yorkshire terrier with renal failure that I had taken for a consultation in the morning but in the following hours her condition deteriorated so much that we had to contact a veterinarian to perform the procedure of putting her to sleep.
The poor animal was screaming in pain and although it is not the first time that I support or carry a pet in critical condition, those screams and howls affect me a lot, it is desperate to hear a small animal wailing like that.
Today in the afternoon I briefly peeked over there, and the family looked sad but peaceful. I know they made the best decision for their pet but that doesn't make the feelings any less heavy or contradictory, I understand them.
The euthanasia procedure practiced correctly by a professional is painless, the animal does not suffer, does not feel pain; the baby was able to leave in the arms of her human mother and I feel that both were very fortunate, one for being able to say goodbye properly and accompanying her until the end talking softly and with love, and the second, because out of love and mercy she could leave peacefully, without traumas such as dying from a heart attack or suffocation because her little body collapsed in the following hours.
✦ I would like to go back to macro photography ✦
✦ Because I still have this fascination for focusing on small moments during the afternoon tea or coffee hour ✦
✦ The little colored packets and the condensation on the chocolate make me happy. I don't know why ✦
Este aniversario de fallecimiento y ver la muerte tan de cerca ayer me hacen sentir que he desperdiciado tanto tiempo y oportunidades esperando... esperando... me he equivocado y tambien me siento un poco menos jovial, algo envejecida de espíritu, nada que ver con cómo me sentía en 2022 o 2023. Pero tambien me siento mas sabia, no todo es malo.
This death anniversary, coupled with seeing death so closely yesterday, makes me feel as though I have wasted so much time and missed so many opportunities by waiting. I was wrong, and I also feel less joyful and a bit older. It's nothing like how I felt in 2022 or 2023. But I also feel wiser; it's not all bad.
De pronto en unas semanas -o a partir de hoy- comienzan a ver por aqui y en mi insta algo mas de actividad, más selfies, mas movimiento en general, porque estoy re-planificando tantas cosas y sacudiéndome culpas y cargas que no son mías, también reconsiderando algunos paradigmas, escogerme a mi misma primero y que eso no es ser egoísta, internalizar que esta bien pararme de esta sala de espera en una clínica imaginaria e irme para dejarme ser y existir, aunque sea sin la compañía que siempre soñé.
In a few weeks—or starting today—you will see more activity around here and on my Instagram. There will be more selfies and movement in general because I am rethinking many things, shaking off guilt and burdens that aren't mine, and reconsidering some paradigms. I am choosing myself first, and I'm realizing that this isn't selfish. I'm internalizing that it's okay to leave this waiting room in an imaginary clinic and let myself exist, even without the company I always dreamed of.
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