When the end is a beginning | Cuando el fin es un comienzo [ENG-ESP]

Warm greetings to all hivers visiting this window! ❤️👋🏼
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‎A few months ago, I felt the urge to write about grief, and I began to do so, but as fate is always unpredictable, those lines were lost in the limbo of the digital world after an unexpected reset of my cell phone... And yes, when it happened, I regretted having “lost” all this content that I had worked on for days (it was almost ready), but today I accept this twist of fate with openness and lightness. Perhaps there were insights into the subject that weren't ready before, and now they are... So here we go again :)
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Saludo cálido a todos los hiver que se pasan por esta ventana! ❤️👋🏼

Hace algunos meses surgió en mi el llamado a escribir acerca de los duelos, y comencé a hacerlo pero como el destino siempre es impredecible, esas líneas quedaron perdidas en el limbo del mundo digital tras un reseteo inesperado de mi celular... Y sí, cuando pasó me lamente por haber "perdido" todo este contenido en el que había trabajado durante días (ya casi estaba listo), pero hoy acepto esta vuelta del destino con apertura y ligereza, quizá habían claridades respecto al tema que no estaban listas antes, y ahora sí... Así que aquí vamos, de nuevo :)

‎Saying goodbye to 85 springs🌻
‎We recently experienced the passing of a family member, my aunt Ligia Isabel Sáez Emperador, a temperate and determined woman who lived 85 springs in total fulfillment, being and doing her own will without question. I will always remember her for her special and humorous personality, with such unique words and intonations, as well as her way of enjoying music at every celebration with singing and dancing without any shame.
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‎My grandmother, her mother, died shortly before I was born. My older cousins, who did know her, always talked about how spoiling she was and how she liked to secretly share her special chocolates with them. For me, it was Aunt Ligia who gave me that sense of complicity. She was very protective of who entered her room, which was a great mystery to many since almost no one had ever been allowed in. I, on the other hand, often went in to eat the chocolates she kept in her special refrigerator, and I even slept in her bed with her a couple of times when I was little.
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Despedir 85 primaveras 🌻
Hace poco vivimos la trascendencia de un familiar, mi tía Ligia Isabel Sáez Emperador, una mujer templada y decidida que transitó 85 primaveras en total plenitud, siendo y haciendo su propia voluntad sin cuestionamientos. Siempre la recordaré por su especial y jocosa personalidad, con palabras y entonaciones tan particulares, al igual que su forma de disfrutar la música en toda celebración con cantos y bailes sin pudor alguno.

Mi abuela, su madre, murió poco tiempo antes de mi nacimiento, mis primos mayores que sí la conocieron siempre mencionaban sobre lo consentidora que era y cuento le gustaba compartir con ellos sus chocolates especiales a escondidas. Para mí, fue la tía Ligia quien me regaló esa complicidad. Ella era muy celosa de quién entraba a su cuarto, era un gran misterio para muchos ya que casi nadie había podido entrar, y yo en cambio entraba con frecuencia a comer chocolates que guardaba en su nevera especial y hasta dormí un par de veces en su cama con ella siendo pequeña.

‎She was a woman who took great care of herself. She was very flirtatious and always looked very neat and young, even for her age. She always preferred natural medicine over conventional medicine and had a remedy, ointment, or massage for every ailment that solved the problem. We always agreed on that. I feel that she understood my tastes and decisions in that regard very well.
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‎On the day of her death, we visited the “family home,” where she lived with two other aunts who remained together and unmarried until the end of their days (now only one of those three remains). While the family was gathered at home, some of my cousins expressed a desire to enter her room and finally uncover the mysteries it held, as they needed to find documents to declare her death and other paperwork.

Era una mujer que se cuidaba mucho, era muy coqueta y siempre lucía un aspecto muy prolijo y joven, incluso para su edad. Siempre prefirió la medicina natural sobre la clásica, tenía para todo mal un remedio, ungüento o masaje que resolvían el problema. En eso siempre coincidimos, siento que ella entendía muy bien mis gustos y decisiones al respecto.

El día de su fallecimiento, visitamos la "casa mayor de la familia", donde ella vivía junto a 2 tías más que se quedaron juntas y solteras hasta el fin de sus días (Ahora de esas 3 sólo queda 1). Estando en casa reunida la familia, surgió la inquietud en algunas primas de entrar a su cuarto y por fin poder develar los misterios que guardaba, ya que debían buscarse documentos para declarar el fallecimiento y demás papeleo.
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‎That's how several cousins found ourselves together inside the mysterious room, which, although it wasn't mysterious to me, was to many of them. Once inside, we began to observe every detail with respect and admiration, still feeling her presence in every element. I sat on her bed, sighed, and understood, in that moment, as if a great ray of clarity had pierced me, that no matter how much we care for things in life, when our last breath comes, all that invisible structure we build around them and our beliefs or codes simply vanishes... Because we can take nothing with us but what we have experienced, and even that will be only a memory here on earth and flashes of experience for the soul on its continuous journey back home, back to the light.

Así fue como varias primas nos encontramos juntas dentro de la misteriosa habitación, que aunque para mí no lo era para muchas de ellas sí. Estando dentro comenzamos a observar todos los detalles, con respeto y admiración, sintiendo la presencia aún de ella en cada elemento. Me senté en su cama, suspiré y entendí, en ese momento como si un gran rayo de claridad me atravesara, que sin importar cuánto cuidemos las cosas en vida, cuando llegue nuestro último aliento todo esa estructura invisible que montamos alrededor de ellas y de nuestras creencias o códigos, simplemente se desvanecen... Porque nada nos hemos de llevar más que lo vivido, y aún eso será tan sólo una memoria aquí en la tierra y destellos de experiencia para el alma en su continuo camino de vuelta a casa, de vuelta a la luz.
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‎Death, empress of freedom 🦋
‎Death is a great emissary of wisdom, its sacred mastery being detachment. It is easy to say, but today I invite you to ask yourself: How many deaths have you had to live through up to this point? How am I coming to terms with its passing? Is physical death the only death you consider to be death?
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‎Personally, I have experienced the deaths of several acquaintances and family members whom I have bid farewell with love and gratitude, but I must confess that the deaths that have been most difficult for me to get through, and at the same time have taught me the most, have been my own personal deaths.

La muerte, emperatriz de libertad 🦋
Es la muerte una gran emisaria de sabiduría, siendo su sagrada maestría el desapego. Se dice fácil, pero hoy te invito a preguntarte ¿Cuántas muertes has tenido que vivir hasta este momento? ¿De qué manera me encuentro asumiendo su paso? ¿Es a caso la muerte física la única que consideras muerte?

Yo en lo particular, he vivido varias muertes de conocidos y familiares a quienes he despedido con amor y gratitud, pero debo confesar que las muertes que más me han sido difíciles de atravesar y que a la vez más me han enseñado, han sido mis muertes personales.

‎I have gone through several deaths, but this time I want to highlight one that has been very profound and was three years ago, when I made the decision to end a relationship that would change everything. Even though I knew there was no turning back, I really didn't know how difficult it would be to get through it. Many doubts arose along the way. I asked myself hundreds of times if I had made the right choice or if I had made a mistake. Even with the deep certainty that this was a genuine calling from my heart, my mind kept questioning me amid the despair of feeling so intensely that this moment was a turning point in what had been my life for the past 10 years.

He transitado varias muertes, pero esta vez quiero destacar una que ha sido bien profunda y fue hace 3 años, cuando tomé la decisión de terminar con una relación que lo cambiaría todo, y es que aunque yo sabía que no había vuelta atrás, la verdad no sabía lo difícil que sería atravesarlo. Llegaron muchas dudas en el camino, me pregunté cientos de veces si había sido correcto o me había equivocado en mi elección, aún y con la certeza profunda de que este era un llamado genuino de mi corazón mi mente no paraba de cuestionar en medio de la desesperación de sentir tan intensamente este tiempo que llegaba a ser un corte transversal en lo que había sido mi vida los últimos 10 años.

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‎Have you ever wondered who you are when everything you thought you were is no longer there? Well, that was what I chose to walk through—without even knowing it, ha ha ha—diluting all the illusion and walking through the darkest night of my soul, the greatest death of the ego I have experienced so far.
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‎Sometimes we believe that grief only comes when we experience heartbreak or say goodbye to a loved one, but what about the grief we must feel for ourselves when we shed our skin in order to evolve? What happens to our nervous system when it is bathed in the right amount of truth that brings it out of its lethargy? Do we give ourselves the space to grieve the transition of becoming a new version of ourselves? Do we really allow ourselves to feel the deep emptiness that change leaves behind?

¿Alguna vez te has preguntado quién eres cuándo todo lo que creías que eras ya no está? Bueno, eso fue lo que yo elegí caminar -sin saberlo incluso jajaja- diluir toda la ilusión y caminar la noche más oscura de mi alma, la mayor muerte el ego que he vivido hasta ahora.

A veces creemos que el duelo llega sólo cuando vivimos un desamor o despedimos a un ser querido, pero ¿Qué hay del duelo que debemos hacernos a nosotros mismos cuando mudamos de piel para evolucionar? ¿Que pasa con nuestro sistema nervioso cuando es bañado con la cuota justa de verdad que lo saca del letargo? ¿Nos damos el espacio de duelar la transición de convertirnos es una nueva versión de nosotros mismos? ¿Nos permitimos realmente sentir el vacío profundo que deja el cambio?

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‎It is totally understandable to want to run away from the suffocating emotion left by the void where we gestate a new truth, a new reality. It's easy to want to escape and replace the emotion that squeezes us with everyday distractions. But in my last death, I discovered that this erratic impulse to escape pain inevitably begins to dig the grave of a future death that we will have to relive until we are brave enough to stop running away from the emotion that pierces us.
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‎We want to be free, but our minds imprison us. We want to be great, but our conditioning diminishes us. We want to be... But we don't want to feel. We want life in its entirety, to experience it fully, but we resist accepting its duality and even more so understanding the integration that it also teaches us as it passes.

Es totalmente entendible querer salir corriendo ante la asfixiante emoción que deja el vacío donde gestamos una nueva verdad, una nueva realidad. Es sencillo querer evadir, y sustituir la emoción que nos aprieta con distracciones cotidianas. Pero en mi última muerte descubrí que ese impulso errático de querer escapar del dolor, empieza a cavar inevitablemente la fosa de una próxima muerte que tendremos que volver a vivir, hasta ser lo suficientemente valientes para no huir más de sentir la emoción que nos atraviesa.

Queremos ser libres, pero nos apresa nuestra mente. Queremos ser grandes, pero nos empequeñecen nuestros condicionamientos. Queremos ser... Pero no queremos sentir. Queremos la vida en su totalidad, experimentarla en pleno, pero nos hace mucha resistencia aceptar su dualidad y más aún comprender la integración que también enseña con su paso.

‎The Tao has been a truly profound medicine for me, an inexhaustible source of wisdom for life to be revealed at every moment. For any situation we experience, the Tao has a vision that understands rather than justifies, that integrates rather than separates, and that embraces us if we are able to bear the weight of truth.

El Tao ha sido para mí una medicina verdaderamente profunda, una fuente inagotable de sabiduría para la vida que develar a cada momento. Para cualquier situación que se experimente, el Tao tiene una visión que comprende en lugar de justificar, que integra en lugar de separar y que abraza si somos capaces de soportar el peso de la verdad.
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‎These lines that I have chosen to leave here today are a tribute to that profound death I went through, which still slowly shows me that everything in this material world is made up of layers and that every situation, process, emotion, relationship, etc. also contains them. And yes, dying frees us, frees us from many burdens, from structures that can no longer be sustained, opens the way for the new to emerge and with it the opportunity to rewrite our history and finally flourish with new tones and aromas.

Éstas líneas que hoy he elegido dejar por acá son un tributo que le hago a esa muerte tan profunda que transité, que aún de a poco me sigue mostrando que todo está hecho de capas en este mundo de la materia y que toda situación, proceso, emoción, relación, etc. también las contiene. Y sí, morir nos libera, nos libra de muchas cargas, de estructuras que ya no se pueden sostener, abre paso a que lo nuevo pueda emerger y con ello la oportunidad de reescribir nuestra historia y con nuevos tonos y aromas finalmente florecer.
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‎How valuable it is not to want to fill an empty space quickly. this is a reminder that we need to live, honor, and acknowledge each stage; that sometimes we live in a hurry and want to rush through our own processes, but it is vital not to lose sight of the fact that there are no shortcuts that will take us far when it comes to self-knowledge, and that with each death, life itself pulses through us with its life force and will make us reborn. Don't force yourself to let go, don't force yourself to forgive, accept, or heal. If you are going to force yourself to do something, let it be to be present with yourself without judgment. And if you need a helping hand, support to walk through it, just raise your hand and you will see how the great mother surprises you with her divine devotion to caring for you, her greatest treasure.

Cuanto valor hay en no querer ocupar un espacio vacío rápidamente, este es un recordatorio de que cada etapa necesitamos vivirla, honrarla y reconocerla; que a veces vivimos con mucha prisa y así también queremos vivir nuestros propios procesos, pero es vital no pierdes de vista que no hay atajos que nos lleven lejos cuando se trata del autoconocimiento, y que con cada muerte la vida misma pulsa a través de nosotros su impulso de vida y nos hará renacer. No te fuerces a soltar, no te fuerces a perdonar, aceptar o sanar, si vas a forzarte a algo que sea a estar presente acompañándote sin juicio, y si necesitas una mano amiga, un apoyo para caminarlo, no más levanta la mano y verás como la gran madre te sorprende con su divina devoción por cuidar de ti, su más grande tesoro.

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‎These words are also a tribute to your existence, to every death you have experienced and every silence that contained it. You are strong, you are brave, you are great, you are brilliant, you are magic, and you are the divine spark of the Universe experiencing itself in this sacred present moment.
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‎Create your life today with love and gratitude by taking responsibility for what belongs to you. Believe in yourself with all your heart because you are not alone; the Divine always accompanies your every step. Just make sure you have clear ears and eyes to witness it, and remember that change is evolution.

Estas palabras son también un tributo a tu existencia, a cada muerte que has experimentado y cada silencio que la contuvo. Eres fuerte, eres valiente, eres grandioso, eres brillante, eres magia y la chispa divina del Universo experimentándose en este tenernos y sagrado presente.

Crea tu vida hoy con amor y gratitud haciéndote cargo de lo que te corresponde, cree en ti con toda la fuerza de tu corazón porque no estás solo, la Divinidad siempre acompaña todos tus pasos, asegúrate no más de tener oídos y ojos claros para presenciarlo, y recuerda que en el cambio está la evolución.

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‎Today I am more myself because I chose not to run away from myself in my darkest moment. Today I am more myself because I gave myself permission to rediscover myself. Today I am more myself because I respected my pace and accompanied myself even in the overwhelming uncertainty.
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‎Today I know that I am more myself because I feel ready to free myself from attachment and flow with forgiveness.

Hoy soy más yo, porque elegí no escapar de mi en mi momento más oscuro. Hoy soy más yo, porque me di permiso de redescubrirme. Hoy soy más yo, porque respeté mi ritmo y me acompañé aún en la abrumante incertidumbre.

Hoy sé que soy más yo, porque me siento lista para liberarme del apego y fluir con el perdón.
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‎A big hug to Oriana Ochoa, the magical eye that accompanies these lines today with her art 📷, a great woman who has also lived and been reborn through the portal of life and death.
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‎Thank you, dear reader. For coming this far and accompanying me between the lines to capture a feeling that has been with me for months, and that although I wrote for myself, today could be a resonant voice in another heart.
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‎Until next time,
‎XOXO,
‎TaoSoy
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Abrazos totales a Oriana Ochoa, ojo mágico que hoy acompaña estas líneas con su arte 📷 una grandiosa mujer que también ha vivido y renacido a través del portal de vida y muerte.

Gracias a ti, amado lector. Por llegar hasta aquí, y acompañarme entre líneas a plasmar un sentir que me atravesó por meses, y que si bien escribí por mi, hoy podría ser voz resonante en otro corazón.

Hasta la próxima
XOXO
TaoSoy