Mental overload

_{December 28, 2023.}

I was prescribed to write in a journal for mental overload. Well you know, I have my Hive blog for this. If you are here reading now, the next lines... I don't know (I haven't written them yet), but what I want to say is that you can get out. There's still time.

Today has been one of those days when I ask myself a thousand times what I'm doing. And I also answer myself: nothing. Since I woke up, at 7 am, everything has been disastrous. I put the washing machine on, the electricity power went out, it came, it went, it came, I ran around the house unplugging everything because apparently there were voltage problems, the lights in my room and in the kitchen were flickering. Unless there was a spirit inside the house... just in case I opened the doors and asked him nicely to come out to the backyard, it was cool there and it had more things to play with.

It was a failure in the neighbourhood that left a few homes without electricity. There were no mocking spirits; what a pity, maybe it would have been a happier, more emotional day. Because the truth is that I spent it in total anxiety. I have a trip to prepare, I have hours left. I had jobs to send to my boss, clothes to wash, others already washed to fold and hang (oh how I hate to do this) and to top it off it was cold and Yin today was more crabby than ever. He even bit me on the ankle. Let's leave this topic aside for the moment.

To top it off it was cold (did I say that already?) and he didn't know where to perch, and I tried to cover him with a blanket, but he's so surly. I don't know what to do with him sometimes. Or with me. I had to close the door, and the windows, for a moment I had to laugh because I looked like a hostage in my own house.

Total darkness. You can't do anything like that. I counted, I breathed... I fell asleep. I woke up. I called a thousand, no, two thousand times to the electric company and the phone gave a busy or disconnected tone. I cursed.

I had the bright idea to defrost the refrigerator. It was already disconnected. Now I won't have snow by the end of the year. No, right, if at the end of the year, I will be in the hottest land in Cuba. Well, that went well and in one of those moments when I decided to go out and endure Yin's uneasiness again, a joy appeared.

This one. 🙄

You see. She in no way wanted to give me her best pose. Handing out smooches with her pimp singing, but butts too. I just laugh. What am I going to do? Then my mother tells me not to smoke. Smoking is harmful, but if you're stressed, power outage, doing nothing...cold, drizzling, being held hostage...what do you do? I have some of those little ball nylons from the bike to blow up, or a cigarette. There's nothing else to do. The truth is that I didn't think about exploding anything. I smoked, smoked and smoked. I could write a poem... a hymn to mental overload. An ode to the lack of joy. I didn't write anything either.

I was outdoors, releasing tension with my camera. And finally, she looked at me.

The photo is a bit shaky I think because I got scared, or was on edge. As much as I held my breath, took the mental pill of anxiety, and communed with the most holy patience, nothing, another fiasco.

There in the distance a pigeon looking for altitude. I looked at it with...

asjhjhgjgjksg, noooo 😱. Again the electricity went out. But my God, Universe, what are you trying to tell me?

Well, I'm in the dark again. I turned on the cell phone flashlight and unplugged (again) the electric equipment. Luckily I did the laundry and ate something, because during the holidays I couldn't even buy liquefied gas, and I only had the electric induction stove. In other words, I spent the day fasting. No, if... this should be published in Catarsis community. Think, nanixxx. Switch off... I'm going. No, unplug, if everything is off...

23:40...

23:43 (again lights up, the power electricity came, thank God)

Breathe.

I don't think I feel better now, still on mental overload.

At least I spotted some birds today. I also saw a hummingbird but that was the uncatchable one. As altered as I am, portray it was mission impossible.

En español, por si eres valiente para leer aquí

Sobrecarga mental

_{Diciembre 28, 2023.}

Me recetaron para la sobrecarga mental que escribiera en un diario. Pues ya sabes, tengo para esto mi blog de Hive. Si estás aquí leyendo ahora, las próximas líneas… no sé (no las he escrito aún), pero lo que quiero decir es que puedes salirte. Estás a tiempo.

Hoy ha sido un día de esos en que me pregunto mil veces qué estoy haciendo. Y también me respondo: nada. Desde que desperté, a las 7 am, todo ha sido desastroso. Puse la lavadora, se fue la corriente, vino, se fue, vino, yo corriendo por toda la casa desconectando todo porque al parecer había problemas de voltaje, las luces de mi cuarto y de la cocina parpadeaban. A no ser que hubiese un espíritu dentro de la casa… por si acaso abrí las puertas y le pedí amablemente que saliera para el patio, que allí hacía fresco y tenía más cosas con las que jugar.

Era una falla eléctrica en el barrio que dejó a unas cuantas viviendas sin electricidad. No había espíritus burlones; qué pena, tal vez hubiese sido más alegre, más emotivo el día. Porque la verdad es que lo pasé en una zozobra total. Tengo un viaje que preparar, me quedan horas. Tenía trabajos que enviar a mi jefe, ropa por lavar, otras ya lavadas para doblar y colgar (ay como detesto hacer esto) y para colmo hacía frío y Yin hoy estaba más majadero que nunca. Hasta me mordió en el tobillo. Vamos a dejar este tema aparte, por el momento.

Es que para colmo hacía frío (¿ya lo dije?) y él no sabía dónde posarse, y yo intenté taparlo con una manta, pero es tan arisco. No sé a veces qué hacer con él. Ni conmigo. Tuve que cerrar la puerta, las ventanas, por un momento me tuve que reír porque parecía una rehén en mi propia casa.

Oscuridad total. Así no se puede hacer nada. Conté, respiré… me dormí. Me desperté. Llamé mil, no, dos mil veces a la empresa eléctrica y el teléfono daba un tono ocupado o desconectado. Maldije.

Se me ocurrió la brillante idea de descongelar el refrigerador. Total, si ya estaba desconectado. Ahora lo que no tendré nieve para fin de año. No, cierto, si en fin de año estaré en la tierra más caliente de Cuba. Bueno, eso salió bien y en uno de esos momentos en que decidí salir y soportar la intranquilidad de Yin otra vez, apareció una alegría.

Esta.

Ya ves. No quiso de ninguna manera darme su mejor perfil. Repartiendo besitos con su canto chulo, pero culitos también. Yo solo me río. ¿Qué voy a hacer? Luego mi madre me dice que no fume. Fumar es dañino, pero si estás estresada, sin electricidad, sin hacer nada… con frío, llovizna, siendo una rehén… ¿qué haces? Tengo unos nylons de la bici de esos de bolitas para explotar, o un cigarrito. No queda de otra. La verdad es que no pensé en explotar nada. Fumé, fumé y fumé. Podía escribir un poema… un canto a la sobrecarga mental. Una oda a la falta de alegría. Tampoco escribí nada.

Estaba al aire libre, liberando tensiones con mi cámara. Y por fin, ella me miró.

La foto está un poco trepidada creo porque me asusté, o estaba con los nervios disparados. Por más que aguanté la respiración, me tomé la píldora mental de la ansiedad, y comulgué con la santísima paciencia, nada, otro fiasco.

Allá a lo lejos una paloma buscando altura. Yo la miré con…

asjhjhgjgjksg, noooo. Otra vez se fue la corriente eléctrica. Pero Dios mío, Universo, ¿qué intentas decime?

Pues estoy en la oscuridad nuevamente. Encendí la linterna del móvil y desconectaré (otra vez) los equipos. Por suerte lavé la ropa y comí algo, porque en estos días de fiesta ni el gas licuado pude comprar, y solo tenía el fogón de inducción eléctrico. O sea, pasé el día en ayuno. No si… esto debería publicarlo en la comunidad Catarsis. Piensa, nanixxx. Apagar… voy. No, desconectar, si todo está apagado.

23:40…

23:43 (se hizo la luz)

Respira.

No creo que me siento mejor ahora, sigo con la sobrecarga mental.

Al menos hoy he visto algunos pájaros. También un colibrí, pero ese era de los que no se pueden capturar. Tan alterada como estoy, retratarlo era misión imposible.

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