¡Aún No Estoy Listo! | [Eng-Esp]

Ayer me pasó algo muy curioso y muy incómodo, pero me alegra haberlo vivido, porque gracias a ello puedo ver como voy en mi proceso de crecimiento personal. Es bueno descubrir que he logrado grandes avances, pero a la vez me atrevo a decir que aún repruebo en mi camino hacia la paz mental.

La vida me ha enseñado muchas cosas en los últimos años, especialmente el año pasado, el 2023. Han sido tantos golpes bajos que de verdad muchas cosas ya no me sorprenden, y otras he aprendido a verlas antes de que ocurran. Me he inspirado mucho en una Hiver de acá, se llama @palomap3, y de hecho hace poco me dijo algo que no se me sale de la mente: "perder la vergüenza de ser quien realmente soy", wow, después de pensarlo mucho, pues sí, he descubierto que durante muchos años no me mostraba como realmente soy, decía que sí a todo el mundo, aunque yo no quisiera, y de hecho estaba rodeado de amigos, amigos que ahora sé que eran falsos, porque todos eran felices con un tonto que hacía de todo con tal de encajar...

Esos días quedaron atrás, todo comenzó defendiendo a mi chica, mi mamá, mi papá y mi hermano, pero ahora me defiendo a mí mismo. Siempre decía que no importaba si me hacían de todo a mí, mientras no hirieran a la gente que amo y era sobreprotector. Quizás aún lo soy, pero ahora estoy incluido en esa lista de personas, y de hecho descubrí que yo siempre debí ser el primero.

Ya no me da vergüenza decirle que "no" a mis amigos, ya no me siento mal si esas personas se alejan si no les gusta mis decisiones, aunque esto es un sentimiento más reciente, pero sí hay algo que me sigue pasando y me hace darme cuenta que aún no estoy listo, y es complicado porque es mi personalidad, mi esencia...

Ya puedo decir que no con contundencia y respeto, y ya puedo poner límites a lo que no me gusta, me habría encantado desarrollar esa habilidad hace muchos años, pero resulta que igual me siento mal después de hacerlo... Déjenme explicarme mejor; no me importa si una persona se va de mi vida por dejarles claro algo que no me gusta, pero causarles la incomodidad, y esa reacción sorpresiva para ellos me sigue haciendo sentir mal. No se los demuestro, pero puedo pasar el día entero y hasta la noche pensando en eso, sintiéndome mal, pensando si hice bien, si era necesario. Puede parecer tonto de mi parte, pero precisamente es el tipo de cosas que nunca me ha gustado que me hagan a mí, la diferencia es que a pesar de la sorpresa yo siempre acepté con mucha amabilidad cada vez que alguien ponía sus límites o me decía que no a un favor, aunque me doliera.

Tenía días aguantando una situación con alguien en el trabajo, y ya no aguanté más y con toda la elegancia que pude le hice saber nuevamente lo que no me gustaba. Sí, nuevamente, ya se lo había dicho antes y eso me hace pensar que me lo hacía a propósito. Parece ser que lo entendió, y no me importa si se aleja, no es una persona grata para mí, pero no me acostumbro a ser así con las personas, son más de 30 años de sumisión. Igual la música me ayudó un poco a calmarme, pero aquí estoy, escribiendo un post 24 horas después de lo ocurrido. Evidentemente aún no estoy listo, pero vaya que ya tengo las herramientas para hacerme valer. Aún así, evitar los conflictos y a la gente conflictiva siempre será la mejor opción, pero la naturaleza de ellos hará que intenten llegar a ti de alguna manera...

Yesterday something very curious and very uncomfortable happened to me, but I am glad I experienced it, because thanks to it I can see how I am doing in my process of personal growth. It is good to discover that I have made great progress, but at the same time I dare to say that I still fail on my way to peace of mind.

Life has taught me many things in the past few years, especially last year, 2023. There have been so many low blows that truly many things no longer surprise me, and others I have learned to see before they happen. I have been very inspired by a Hiver from here, her name is @palomap3, and in fact recently she told me something that I can't get out of my mind: “lose the shame of being who I really am”, wow, after thinking about it a lot, well yes, I have discovered that for many years I didn't show myself as I really am, I said yes to everyone, even if I didn't want to, and in fact I was surrounded by friends, friends that now I know were fake, because everyone was happy with a fool who did everything to fit in....

Those days are behind me, it all started by defending my girl, my mom, my dad and my brother, but now I defend myself. I always said it didn't matter if they did everything to me, as long as they didn't hurt the people I love and I was overprotective. Maybe I still am, but now I am included in that list of people, and in fact I found out that I should have always been the first.

I am no longer ashamed to say “no” to my friends, I no longer feel bad if those people walk away if they don't like my decisions, although this is a more recent feeling, but there is something that keeps happening to me and makes me realize that I am not ready yet, and it is complicated because it is my personality, my essence?

I can already say no with forcefulness and respect, and I can already put limits to what I don't like, I would have loved to develop that ability many years ago, but it turns out that I still feel bad after doing it... Let me explain myself better; I don't mind if a person walks out of my life for making something clear to them that I don't like, but causing them the discomfort, and that surprise reaction for them still makes me feel bad. I don't show them, but I can spend the whole day and even night thinking about it, feeling bad, thinking if I did right, if it was necessary. It may seem silly of me, but it is precisely the kind of thing I have never liked to have done to me, the difference being that despite the surprise I always accepted very graciously whenever someone set their limits or told me no to a favor, even if it hurt.

I had been putting up with a situation with someone at work for days, and I couldn't take it anymore and as gracefully as I could I let him know again what I didn't like. Yes, again, I had told him before and that makes me think he was doing it to me on purpose. It seems that he understood, and I don't care if he walks away, he is not a pleasant person for me, but I don't get used to be like that with people, it's more than 30 years of submission. Maybe the music helped me calm down a bit, but here I am, writing a post 24 hours after what happened. Obviously I'm not ready yet, but boy do I have the tools to assert myself. Still, avoiding conflicts and conflictive people will always be the best option, but their nature will make them try to get to you in some way...