Melancholy: Perhaps The Greatest Constant of My Existence. A Journey Through Photographs and Memories [ENG/ESP]

Mirar atrás en el tiempo es una constante en muchas personas. De hecho, esa capacidad de retrotraer ciertos recuerdos, memorias o sensaciones, tiene un nombre; y es melancolía. En cierta manera, lo que le da ese calificativo es la carga emocional que acompaña dicho sentimiento humano. En mi caso, es recurrente, usual, medianamente habitual. Una constante que siempre está conmigo. A veces, disparada por episodios de reiterada represión emocional. Donde callo más de lo que es recomendable hacerlo, y otras por una súbita ráfaga de realidad. Es cuando, de la más aparente "nada", me encuentro a mí mismo dentro de la vorágine de la melancólica. En este post, lo pondré en evidencia con algunas fotografías del pasado, que tienen línea directa con emociones positivas y negativas...

Durante toda mi vida, he entendido ciertos sentimentalismos de un modo equivocado. Donde es mejor y más conveniente callar, que expresar (emociones). No confundir con timidez o introversión, nada que ver. Mi "problema" está relacionado más bien con racionalizar demasiado las cosas y no tanto con permitirme sentir apropiadamente lo que puedo llegar a experimentar. Claramente, esto sólo aplica al momento en tiempo real cuando estoy sintiendo lo que sea que esté sintiendo. Todo lo contrario sucede en mí, cuando ciertos recuerdos vuelven a mí en forma de sensación repleta de melancolía. Casi siempre, mi melancolía coge tintes escandalosos y alarmantes cuando mi realidad actual no me satisface o debido a algo que sentí que no volveré a experimentar de nuevo.

Y aquí me detendré un poco. Muchas veces, nadie suele prepararte para poder lidiar con estas emociones recurrentes. Generalmente, lo que es aceptado y hasta propiciado socialementes es la adquisición y búsqueda de emociones positivas como la alegría, el amor heterosexual y romántico, la dicha, el goce; el estado de paz y plenitud. No obstante, casi todo recuerdo que ha marcado un antes y un después en nuestras vidas, suelen venir con una pequeñísima "letra pequeña" ¿Cuál? Pues, que inexorablemente se convertirá en un sentimiento agridulce que solemos reconocer como melancolía. Donde la percepción de ese pasado para guardar relación con un bienestar que no experimentamos en el presente.

De este modo, muchas sensaciones, experiencias y hasta ideas complejas se acrecientan.. Pongo un ejemplo, en la fotografía donde se aprecia una guitarra (el mástil de la misma) en primer plano, y de fondo un buen amigo mío, al verla suelo recordar que ese día tocamos canciones casi sin parar. Fue un recordatorio (en aquél entonces) divertido de cuando éramos aún más jóvenes de lo que somos ahora. Es decir, esa imagen refleja un recuerdo melancólico dentro de un recuerdo melancólico. Interesante pero real. Por otro lado, cuando construyes una personalidad donde ciertas carencias afectivas que han estado contigo a lo largo de tu vida, jamás las has podido alcanzar, siempre sentirás que algo más te hace falta; o que no podrás volver a sentirlo como quisieras.

Una paradoja de disonancias cognitivas que constantemente se está alimentando con lo que sea que parezca conveniente en el momento. Y que al mismo tiempo distorsiona la realidad para ajustarla al sentimiento melancólico. Pero basta de racionalizar, (¿ven los que les dije? Es mi más antiguo y fuerte hábito: enfocar las cosas con causa-efecto, racionalizar) cada una de estas fotografías representan en mí momentos que guardan una tristeza notable. Por ello, de manera voluntaria empleé el blanco y negro en la gran mayoría de las imágenes. Incluso, en el autorretrato que decidí hacerme mientras deambulaba entre la cocina de mi casa y la sala.

Una vez fui un ser humano que hallaba fascinación en los demás, en creer en ellos; saber qué o cuáles cosas hicieron que esas personas fuesen lo que terminaron siendo. Solía amar de esa manera, relacionarme de esa forma con los demás. Daba lo mejor de mí esperando obtener lo mejor de aquéllas personas. Evidentemente, había entendido mal el juego. En esta vida, nunca se trata de lo que proyectas o te imaginas que sucederá. De hecho, es más común que todo lo que recibas sea en gran parte debido a lo que has soportado y hasta aguantado. Una gran cuota de culpa y causalidad personal, está dentro del análisis entre lo que esperar y lo que efectivamente terminas recibiendo.

No es demasiado difícil para ustedes dar con este sentimiento que emano. Donde intento alejarme como víctima de los sucesos y muestro más un lado reflexivo, analítico pero que de igual manera no está exento de esa cuota de oscuridad y melancolía. Es más, la idea misma de este post nació durante el inicio de este día (01/02/2023) mientras veía el amanecer de este día. El Sol al oeste, Breaking Bad en la computadora, y un cigarrillo mientras contemplaba los primeros rayos de luz dar vida al nuevo día. Sin duda, es una descripción que no tendría que ser triste o melancólica pero que aún así inspiró todas estas líneas y me encontró a mí mismo buscando el material y armando la idea de un sentimiento que siempre ha estado pero jamás me había atrevido a ubicarlo en su determinado contexto.

Amigos, familiares, ex amores, incluso mi mascota; que para mí representó una de las alegrías (y posterior, tristeza) de toda mi existencia. Con ella aprendí el valor de la paciencia y lo mucho que puede transmitir una mirada, un simple gesto. Era reconfortante llegar a casa y verla. Sin importar lo duro, frustrante, amargo, o inusualmente excelente que hubiese resultado el día, siempre recibía lo mismo. Y esa lección, cualquier que tiene una mascota te lo podrá decir. Son demasiado hermosos para nuestro entendimiento. Quizá no merecemos el trato que nos dan (como especie humana, no como individuos) pero ahí están ellos. Sin prestarle atención a nada superficial, sólo a la devoción que sienten por amarnos incondicionalmente. Gracias Roma, te extraño, pequeño cachorrito del infierno.

Por último, responder a la pregunta sin propósito, donde sí ha valido o no la pena vivir esos recuerdos, considero, que en líneas generales sí. No soy un fatalista, aunque, quizá a priori, parezca serlo. Han pasado muchos años, muchas experiencias; tanto positivas como negativas, pero todavía conservo cierta tendencia hacia la calidez y la humanidad en los seres humanos. He vuelto a conocer a personas que me han maravillado, y desechado a quienes no aportaron absolutamente nada positivo a mi vida. Otras, permanecerán eternamente en mi recuerdo por ser irremplazables (como mi madre y Roma, mi mascota). Al final, la melancolía nos ayuda a dimensionar el valor de los recuerdos que hemos tenido y saber atesorarlos con propiedad. Un acto humano, solemne y silencioso.